13 цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на факултет.
Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба да напишат една марка на кола.
Првиот цајкан веднаш запишува 'Јагуар'.
Вториот се мисли, и се мисли ('мислам значи постојам'), и пробува да види и да препише од првиот свој колега.
И место да прочита 'Јагуар', тој прочитал 'Јануар', и си напишал целиот среќен 'Фебруар'.
Третиот по примерот на вториот, си напишал 'Март', четвртиот 'Април'……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал 'Декември'.
13-тиот мислел , мислел, мислел ('мислам значи постојам'), нема веќе месеци, и на крај му текнало и си напишало- 'Среќна Нова Година'. (459)
30-годишна жена откако ја изгубила работата оди во социјално да бара помош.
Работникот таму ја прашува меѓу другото колку деца има и како се викаат.
- Имам 10 машки деца и сите се викаат Томче.
- Како тоа сите имаат исто име? Па кога треба да си дојдат дома како ги викате?
- Само викам Томче и сите си доаѓаат.
- А ако ви треба само едно од нив?
- Е, тогаш ги викам по презиме. (23)
8000 плавуши организирале конвенција под наслов "Плавушите не се глупави".
На конвенцијата присуствувале делегати од различни области со цел да се уверат дека Плавушите не се глупави...
Лидерката: Се собравме овде да докажеме дека Ние не сме глупави, и убедена сум дека ќе ви го докажеме тоа.
Повикува една плавуша да се качи на бината и ја прашува:
-Колку се 15 плус 15?
После 30 секунди плавушата одговара:
-18 - одговара плавушата.
Разочарување во салата, сите 8000 плавуши станале и почнале да викаат:
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
По мала пауза делегатите одлучиле да и дадат уште една шанса.
Лидерката го поставува второто прашање:
- Колку се 5 плус 5?
После 20 секунди:
- 76 - одговара плавушата.
Повторно цела сала во еден глас.
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
Делегатите побараа пауза од еден саат за да се договорат.
По долго натегање делегатите одлучиле да и дадат последна шанса.
Лидерката го поставува последното прашање:
- Колку се 2 + 2 ?
По 10 секунди:
- 4 - одговара плавушата.
Делириум во салата, сите 8 000 плавуши станаа од столчињата ги кренаа рацете горе и извикаа во еден глас:
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса. (1121)
- А да те научам да се бричиш?
- Не бе тато.
- Види, доаѓа момент во пубертетот кога грдо изгледа бркот и..
- Реков не!
-Добро ќерко, добро... (1255)
Автобусот ненадејно закочил и некоја девојка се судрила со полицаецот до неа.
-Извинете... инерција... - почнала да се извинува девојката.
-Драго ми е... Петко... - рекол полицаецот пружајки ја раката. (192)
-Ајде прави ми друштво да купам гаќички за капење.
-Што ти текнало среде зима? ќе одиш на базен?
-Не. Вечер жена ми ќе ме носи на некое Лебедово Езеро! (266)
Ако вашето куче лае на задната врата, а жена ви вика на предната, кого ќе го пуштите внатре?
- Кучето, се разбира... тоа барем ќе престане кога ќе влезе внатре. (624)
Ако имате фичо и решите да го продадете,како дупло ке му ја зголемите цената?
Ке го наполните резервоарот со гориво до врв! (598)
-Ало!
-Да.
-Мамо, ти си?
-Да сине, јас сум.
-Овде Стојче Стојчевски! (97)
- Ало, дали е тоа Парламентот?
- Да повелете...
- Сакам да станам пратеник. Кој е условот за тоа?
- Ти бе, будала да не си???
- Да. Друго нешто треба? (676)
-Ало... дали е тоа 111-122?
-Не, ова е 11-11-22.
-Извинете, погрешно барав.
-Нема на што... и онака телефонот ѕвонеше. (267)
Андреј на еден од испитите препишувал ама една негова колешка го видела и го пријавила на професорот.
Тој нормално паднал али решил и да се освети на колешката. На пракса сите студенти набљудувале плунка.
Колешката излегла од собата за момент, а Андреј во микроскопот и ставил сперма. Кога се вратила почнала да вика:
- Професоре тука нешто мрда!
Овој па и рекол:
- Колешке не може да мрда, тоа е плунка.
- Не дојдите да видите, мрда.
Професорот дошол и погледнал во микроскопот и само рекол:
-После орален секс добро се плакне устата. (658)
Атрактивна и убава студентка отишла на консултација кај професорот во неговиот кабинет.
Во разговорот таа рекла, дека ќе направи се што ќе посака професорор, само да положи.
После ова, професорот станал од својата столица, седнал блиску до студентката и ја прашал:
-Што мислите кога велите "се"?
-Професоре, мислам на "се"!
На ова, професорот се доближил до студентката и тивко и шепнал:
-Учи! (84)
Баба му на мали Џокица му го земала точакот и тргнува надвор.
Таман на врата ја сопира Џокица и и вели:
-Каде бабо со мојот точак?
-Ќе одам на гробишта
-А кој ќе ми го врати мене точакот? (1023)
Бев на слава, прво ме послужија со кафе, па со ракија, па потоа со шифрата од ваерлесот, па ми дадоа и полнач. Некои и јадеа. (1304)
Бидејќи цајканите неможеле да ја научат азбуката на памет им дале да научат по три букви.
Првиот абв, вториот гдѓ, третиот ежз итн.
Еден ден се јавува човек и прашува: Ало, МВР?
Цајканот: Не, овде абв, мвр потаму. (909)
Бил некој белец во америка во времето на расна дискриминација.
Отишол да си купи леб сабајлето и си застанал културно на ред, му се свртел последниот црнец во редот и го прашал:
-Абе,ти нов си?
-Да, од кај знаеш?
-Па тука белците не чекаат на ред, оди купи си леб.
Си купил леб чоекот па вечерта не знаел што да прави, отишол во кино.
Си застанал на ред за карта да купи кога му се свртел последниот црнец од колоната и го прашал:
-Абе, ти нов си?
-Да, од кај знаеш?
-Па тука белците не купуваат карта, бесплатно им е киното.
Си влегол чоекот во кино, си седнал на првото место што го видел и му дошол црнец и го прашал:
-Абе ти нов си?
-Да, од кај знаеш?
-Па тука белците на балкон седат, доле е само за црнци!
Отишол чоекот на балкон, си седнал да гледа филм ама му се примочало.
Го прашал белецот до него каде има вц да оди, а овој го прашал:
-Абе, ти нов си?
-Да, од кај знаеш?
-Па мочај врз црнците, така праиме ние тука.
Го извадил чоекот, почнал да моча, и одеднаш еден црнец од доле му викнал:
-Абе, ти нов си?
-Да, од кај знаеш?
-Па шарај малце бе, само врз мене мочаш!!! (1018)
Била жената на погреб кај мажот и попот и вели:
- Бакни го пред да влезе.
- Ех тоа цел живот мажот ми го збореше. (1241)
Биле Гиго и Цветко на нудистичка плажа и змија го каснала Цветкота баш за најмашкиот дел од телото. Веднаш Гиго го земал мобилниот и заѕвонил на брза помош. Докторот му рекол, во меѓувреме додека да пристигне возилото за брза помош, да го рассече местото со ноже, да го исцица отровот и да го плукне. Го завршил Гиго разговорот и седнал замислено.
-Што рече докторот? - уплашено прашал Цветко.
-Рече да умреш - одговорил Гиго. (129)
Биле Мујо и Хасо во некој хотел и преку ноќ комарците ги направиле лом. Се пожалиле тие на рецепција, а овие ги прашуваат дали ги оставиле светлата запалени.
-Да, одговориле тие.
-Е па требаше да ги изгаснете.
Следната вечер легнале тие и ете ти неколку светулки во собата. Мујо свикал:
-Да бегаме хасо, еве ги идат со батерии. (1002)
Биле Џемо и Трпе на риболов, и фатиле златна рипка:
- Пуштете ме ве молам, ќе ви исполнам на двајцата по една желба.
- Џемо: Е па, добро тогаш, ај на земјава само жени да има.
- Трпе: Алал да ти Џемо, ај ти сега педер да станеш! (815)
Богаташ и вели на жена си:
- Жено, ќе го отпуштам шоферот, до сега три пати ќе ме убиеше со автомобилот.
- Немој, мили. Дај му уште една шанса. (1030)
Вo среде ноќ влегува крадец во куќата на Трпана. Вперил пиштол во неа:
- Пари или крв?
- Пари немем, а за крв, дојди за 5 дена! (323)
Видела русокоса постер од песочни часовници на ѕидот од собата на нејзина другарка, па ја прашува:
- Што ти се овие тегли на ѕидот?
- Не се тоа тегли, тоа се песочни часовници.
- А кај им се стрелките? (508)
Виолинистот и вели на својата девојка: "Можам да те свирам, исто како да си виолина.
Девојката му одговара: "Повеќе би сакала да ме свириш како армоника!" (32)
Висока жена среќава џуџе на забава и игра со него. По кратко време гледа дека тој и се допаѓа и покрај висината, па решава да го покани на кафе. Одат кај неа дома, и по кафето, нормално, се спремаат да водат љубов. Џуџето и вели:
- Види, малку е поинаку кога водиш љубов со џуџе, па затоа ти треба да легнеш и да ги рашириш нозете, а јас ќе ти ги врзам очите со марама и ќе почнам.
- Важи - вели жената и прави како што и кажува џуџето.
По десет минути таа доживува оргазам по десетти пат и вика:
- Уште еднаш... уште еднаш...
- Ха! Ти мислиш дека ова е добро! Чекај да видиш што е секс кога ќе ја ставам и другата нога... (579)
Влав низ прозор го вика син му за ручек:
-Сине ручекот е готов!
– Ручав тато кај Трпе!
– Абе ова не е дете, ова е злато на тато. (1296)
Влагаат разбојници во автобус и викаат:
– Сега ќе ви ги ограбиме жените и ќе ги силуваме мажите!
Еден маж загрижено прашува:
– Да не сте се збуниле, да не е обратно?!
Веднаш од позадина на автобусот се јавува маж со пискав глас:
– Ма ајде не се занесувај ти ќе ги учиш како да ограбуваат автобус! (1293)
Владимир Путин, Џорџ Буш и Бранко Црвенковски се расправаат кој има најголема војска.
Прво одат кај Владимир Путин и тој им вели
-Ја гледате касарнана?...
-Да.
-Е во неа има 2 000 војници сега замислете колкава војска е тоа.
Одат во Америка кај Џорџ Буш. Им покажува 5-6 касарнии и им вели:
-Во секоја касарна има по 20 000 војници, па замислете си колку војска е тоа.
Одат во Македонија кај Бранко Црвенковски.
Со хелихоптер го прелетуваат Тетово.
Бранко Црвенковски паметен му рекол
-Ги гледате долу луѓено со бели капи?
- Ги гледаме.
- Сите тие ни се кувари па замислетеси колкава
војска ние имаме. (1143)
Влегле двајца во еден мотел крај автопатот. Пред да дојде келнерката почнале да се договараат што ќе пијат. Едниот бил за млеко, вториот за чај, ама после краткотрајно убедување сепак се одлучиле за млеко. Токму тогаш дошла келнерката и прашала:
-Што ќе пиете?
-Две млека.
После неколку минути се вратила келнерката со две празни чаши, ги ставила на маса, ја раскопчала кошулата и се измолзела во чашите.
-Уф мајката - промрморел еднит - што ли ќе беше ако нарачавме чај? (146)
Влегол Трпе во кафана и го прашува келнерот:
- Имаш ли пиво?
- Имам.
- Ладно ти е?
- Да!
- Е па оди облечи се и донеси ми го пивото! (920)
Влегува виолинист во месара.
Продавачката: Повелете?
Виолинистот: Ми треба жила од младо теле за мојата виолина!
Продавачката мисли овој ја ремети, го вика месарот, газдата.
Газдата: Повелете господине што ви треба?
Виолинистот: Ми треба жила од младо теле за виолината.
Газдата: Епа видете, жила од младо теле за виолина немаме, но можам да ви дадам пичка од крава за усна хармоника! (1039)
Влегува егеец во кафана и вика:
- Кој го спаси син ми од давење, кој го извади од реката???
И еден од гостите скромно дига рака и му вика:
-Ј ас го спасив син ти...
- Кај му е капата бе, а!? (643)
Влегува малиот Трпе во продавница.
- Дајте ми шише вино?
- Бело или црвено?
- Ма какво сакаш, за дедо ми е, а он е
ќорав! (1095)
Влегува малиот Трпе дома и гледа како непознат човек го отвара фрижидерот.
- Чичко вие сте новиот беjби ситер?
- Не, ја сум новиот мадр факр! (986)
Влегува Мујо во автобус и кондуктерот му вели:
- Ајде Мујо купи карта.
Мујо одговара:
- Ма неќам да купам карта.
Кодуктерот на ова вели:
- Мораш, бидејќи ќе те претепаат полицајците.
Мујо пак вели:
- Ма неќам да купам карта.
Потоа полицајците го претепуваат и му велат:
- Мујо, ние те испотепавме а ти пак нејќеш да купиш карта.
- Ма нејќам, имам месечна. (467)
Влегува наркоман во црква и му вели на попот:
- Чао нинџа, станчево ти е супер ама овоа постериве ти се малку излижани. (689)
Влегува некој грда жена со две деца во продавница.
-Продавачот прашува: "Близнаци се децава?"
-Жената одговара: "Не се, тој има 9 а таа има 7. Зошто? Толку ли слични ви се видоа?"
-Продавачот: "Не ми се ич слични само не можам да поверувам дека се имаш ебено два пати!" (585)
Влегува некој дедо во аптека и бара четврт апче вијагра.
- Добро бе стари, знам дека пензијата ти е мала, ама за твои години ти требаат барем 2 апчиња.
- А бре сестро, ми треба толку, колку да не си ги мочам кондурите. (1112)
Влегува пијаница во такси и вика:
- Вози на железничка станица.
- Па, веќе сме на железничка станица.
- Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш! (656)
Влегува плавуша во аптека и прашува:
- Дали имате екстра-големи кондоми?
- Да, имаме. Сакате ли да купите?
- Не, благодарам. Ќе ви пречи ли ако седам покрај вратата и чекам некој да купи од нив? (431)
Влегува полицаец во T-mobile и прашува:
- Имате ли картички од 500 денари?
- Има, одговара продавачот.
- И колку пари е? (1011)
Влегува полицаец во бурекџилница. Застанал во редот и чека и некое дете пред него вика четврт со месо, а полицаецот од позади се дере ТРЕТ СО СИРЕЊЕ! (452)
Влегува Трпана во спална и гледа женски гаки,и го прашува Трпе:
– Трпе од кај овие женски гаки?
А Трпе и одговара:
– Вчера ми ги даде комшијата си ги заборавила кај него. (1292)
Влегува Трпана кај директорот:
- Директоре, ќе сакате да ми позајмите 100 евра ќе ви ги вратам кога ќе можете! (1065)
Влегува Трпана кај директорот:
- Директоре, ќе сакате да ми позајмите 100 евра ќе ви ги вратам кога ќе можете! (1064)
Влегува Трпе во банката и ја прашува службеничката:
– Може ли да внесам ебани долари во скапанава банка?
– Господине, ве молам држете се воспитано… во банка сте.
– Што ми е гајле ма… сакам да внесам еден ебан влог во скапанава банка.
– Не може така господине… ќе го викнам директорот.
После 5 мин…
– Што е проблемот тука? Колешката ми рече дека не знаете како да се однесувате во банката? Да го викнам ли обезбедување?
– Нема потреба… освоив некои 10 ебани милиони долари од лотарија и сакам да ги внесам во скапанава банка.
– И што? Оваа глупава гуска не сака да ве услужи ли? (1285)
Влегува Трпе во јавна куќа.
- Сакам црнкиња!
- Нема проблем имаме.
Ја легнува Трпе црнкињата на кревет.
- Ај рашири ги нозете!
Почнал да ја гледа, од лево, од десно.
- Добро фала ти многу, можеш да си одиш.
- Само толку, ништо нема да ми направиш?
- Не, не..., дома реновирам, па ме интересираше како оди розева фуга на црна плочка! (1101)
Влегува Трпе во црква и го прашува попот:
– Попе, смее ли човек да се збогати на туѓи грешки?
– Никако Трпе, тоа е грев.
– Епа тогаш врати ми ги 100те евра што ми ги зема за венчавката. (1291)
Влегува Трпе кај бербер Ване.
- Колку ви е шишање?
- 130 денари.
- А бричење?
- 50 денари.
- Е па ај избричи ми ја главата!Трпе бил богат и се оженил за млада убава невеста.
- Знаеш мила, мора да ти кажам, имам камен во бубрезите, висок крвен притисок, ангина пекторис...
- Ох драги, дали има нешто што немаш?
- Да, немам заби. (1213)